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THEMA: Rira bien qui rira le dernier...

Rira bien qui rira le dernier... 12 Nov 2016 06:27 #91

Encore deux petites histoires de la famille Fafois issues de "L’almanach savoyard" 2017 :

Mademoiselle Fafois et son voisin :
Mlle Fafois vient d'emménager dans son nouvel appartement. Elle sonne chez son voisin et demande :
- Je suis votre nouvelle voisine. Etes-vous libre ce soir ? J'ai envie de faire la fête.
- Mais... oui, complètement.
- Alors, vous pouvez garder mon chien ?

Le fils Fafois journaliste :
Le fils Fafois vient de décrocher sa première mission journalistique :
- J'écris dans un magazine de pêche.
- Et comment es-tu payé ? lui demande son père.
- A la ligne.

Cordialement.
Mit freundlichen Grüssen

Jean-Pierre

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Cordialement.
Mit freundlichen Grüssen

Jean-Pierre

Rira bien qui rira le dernier... 13 Nov 2016 07:58 #92

Moi, j´aime beaucoup les petites histoires de la famille Fafois

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Rira bien qui rira le dernier... 19 Nov 2016 06:28 #93

Kaninchen, voici une dernière histoire de la famille Fafois issue de L’almanach savoyard 2017. Une famille très connue dans le pays savoyard.

Fafois et les mathématiques :
Fafois dit à son professeur :
- Ma grande soeur ne croit plus aux mathématiques.
- Ah oui, comment ça ?
- Elle ne comprend pas comment elle a pu prendre 3 kilos en mangeant une boîte de chocolats de 2 kilos.

Cordialement.
Mit freundlichen Grüssen

Jean-Pierre

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Cordialement.
Mit freundlichen Grüssen

Jean-Pierre
Letzte Änderung: von jipé.

Rira bien qui rira le dernier... 20 Nov 2016 07:20 #94

Sport :
Quand vous voyez 2000 personnes faire « non » de la tête, ça ne veut pas dire qu’elles refusent quoi que ce soit,
c'est tout simplement qu’elles regardent un match de tennis.

Musique
Un chef d'orchestre pris d'une fringale dévora trois pains de mie à la suite. ce qui déclencha sa mort par étouffement. Pour expliquer les raisons de son décès, ses musiciens désolés composèrent une complainte qu'ils firent graver sur sa tombe :

LA MI LA MI LA.

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Rira bien qui rira le dernier... 25 Nov 2016 07:26 #95

Un jeune ingénieur fraîchement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d’une petite fille.

L’ingénieur dit à la petite fille :
– Il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu’un.
La petite fille le regarde et dit :
– D’accord, de quoi voulez -vous qu’on parle ?
L’ homme fanfaronne :
– Et si on parlait de physique nucléaire ?
La petite fille lui répond :
– D’accord, mais avant, écoutez-moi bien. Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l’herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules de crottin.
Comment expliquez-vous cela ???
L’ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer
– Ma foi, je ne saurais l’expliquer.
Alors, maline, la petite fille lui dit :
– Comment voulez- vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde ?

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Rira bien qui rira le dernier... 13 Dez 2016 07:36 #96

Humour vénéneux
A l'examen de Doctorat en Pharmacie, l'examinateur :
« Comment reconnaît-on les champignons mortels ? »
Le candidat :
« A l'autopsie ! »

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Rira bien qui rira le dernier... 13 Dez 2016 17:48 #97

vénéneux, en effet!! :cheer:

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Letzte Änderung: von Irène. Begründung: fehler

Rira bien qui rira le dernier... 25 Dez 2016 06:07 #98

Cette blague a déjà été mise dans ce sujet, mais comme c'est Noël, elle est de circonstance ! ;)

Quelle est la différence entre un enfant qui fait des bêtises et un sapin de Noël ?
Aucune ! Les deux se font enguirlander.

Cordialement.
Mit freundlichen Grüssen

Jean-Pierre

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Cordialement.
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Jean-Pierre

Rira bien qui rira le dernier... 26 Dez 2016 08:19 #99

Bienfaiteur avisé
Les soldes débutent dans ce grand magasin, et cette femme vient de retirer un billet de 50 euros au distributeur du coin pour en profiter. Mais soldes obligent, c'est la cohue ...et malheureusement, elle perd son sac à main...
Rentrée à la maison, elle vraiment embêtée par cette perte lorsqu'on sonne à la porte. Un jeune homme apparaît, son sac à main sous le bras !
– Je rêve, c'est incroyable, vous avez mon sac ! Il y a donc encore des gens honnêtes en ce bas monde ! Merci, merci de tout coeur !
Devant lui, elle l'ouvre : tout y est ! Elle prend alors son portefeuille, pour donner quelque chose en remerciement au jeune homme.
Cependant, en ouvrant son portefeuille, elle constate quelque chose de bizarre : son billet de 50 euros a disparu, mais il s'y trouve maintenant 2 billets de 20 et 1 billet de 10 euros... ce qui équivaut bien à son billet de 50 euros.
N'y comprenant rien du tout, elle demande au jeune homme
– Comment cela se fait-il ?!
Et le jeune de rétorquer :
– La dernière fois que j'ai ramené un sac à main à quelqu'un, la personne m'avait remercié sans me récompenser. Elle n'avait pas de monnaie...

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Rira bien qui rira le dernier... 30 Dez 2016 08:41 #100

Un homme n'ayant connu que des problèmes dans la vie décide de s'isoler du monde en allant vivre une vie monastique. Il se joint donc à un monastère, où chaque moine doit faire voeu de silence absolu, à l'exception de deux mots tous les 10 ans...
Et 10 années passent. L'homme va voir le moine supérieur du monastère, et lui dit :
– Nourriture froide.
De nouveaux, 10 années s'écoulent... Et l'homme retourne voir le supérieur, et dit :
– Matelas dur.
Passent encore 10 années, et l'homme retrouve une dernière fois le supérieur du monastère pour lui annoncer :
– Je pars.
Et le moine supérieur répond alors :
– Ça ne m'étonne pas ! Depuis que vous êtes là, vous n'avez pas cessé de vous plaindre !

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Rira bien qui rira le dernier... 14 Jan 2017 05:30 #101

Quand l'absurde se mêle d'humour ...

* Les drapeaux font fuir les girafes ...
Un promeneur passe sur les bords de la Loire et il aperçoit un gars qui est en train de planter des petits drapeaux noirs. Intrigué, il vient aux nouvelles :
- Monsieur, je suis peut-être indiscret, mais j'aimerais bien savoir ce que vous fabriquez ?
- Ben vous voyez, fait l'autre, je plante des drapeaux pour empêcher les girafes d'entrer chez moi...
- Hein ? Les girafes ! Mais il ne vient jamais de girafe par ici !
- Bien sûr que non, puisque j'ai mis des drapeaux !

* Les couleurs n'ont pas toujours l'air d'être ce qu'elles sont ...
- Papa, qu'est ce qu'il y a sur cet arbre ?
- C'est des prunes noires.
- Mais, papa, elles sont pas noires, elles sont blanches.
- Oui. Elles sont blanches parce qu'elles sont vertes.

* Plus longue sera la chute ...
C'est un bonhomme qui tombe du haut de la tour Eiffel.
Quand il s'écrase en bas, il est complètement chauve. Et au bout d'une heure ou deux, ses cheveux tombent lentement du haut de la tour.
Tout ça parce qu'il avait pris une lotion qui retarde la chute des cheveux...

Source : Dictionnaire des histoires drôles, Hervé Nègre, Editions Fayard, 1973

Cordialement.
Mit freundlichen Grüssen

Jean-Pierre

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Cordialement.
Mit freundlichen Grüssen

Jean-Pierre
Letzte Änderung: von jipé.

Rira bien qui rira le dernier... 21 Jan 2017 06:17 #102

Les accidents sont une source inépuisable de blagues, parfois très douteuses ...

* Taux d’alcool dans le sang ou taux de sang dans l'alcool ?
Un automobiliste fauche sept personnes, emboutit trois voitures, envoie un camion dans un arbre et termine sa course folle en faisant éclater la vitrine d'une station service.
Trois jours après, il ouvre un oeil. Il est dans un lit d’hôpital et il voit un médecin penché sur lui :
- Eh bien, docteur ? lui dit-il.
- Eh bien, j'ai les résultats: il y a très peu de sang dans votre alcool...

* Blanc contre noir, mais qui donc va gagner ? Devinez ... Cela correspond tellement à la réalité dans certains pays ... :(
Quelque part dans le sud des Etats-Unis, un industriel, au volant d'une cadillac, traverse une petite ville à cent à l'heure. Tout d'un coup, il fait une terrible embardée et il fauche un groupe d'enfants noirs qui sortaient de l'école. Il y a du sang partout. C'est une véritable bouillie. Alors la police surgit. Un shérif s'approche du conducteur et lui demande :
- A quelle vitesse marchaient ces enfants lorsqu'ils ont heurté votre véhicule ?

* Ah ! L'amitié, il faut parfois s'en méfier !
Deux voitures viennent de se caramboler sur l'autoroute. Les conducteurs sortent, indemnes mais furieux, de leurs débris de ferraille, mais au moment de s'engueuler comme des chiffonniers, ils s'aperçoivent qu'ils sont des amis de longue date.
- Tiens, mais c'est Lucien !
- Par exemple, mais c'est Ernest !
- Tu n'as rien de cassé
- Non ! Et toi ?
- Non plus. Mais je suis sacrément secoué.
- Je comprend ça. tiens, bois un peu de cognac, ça va te réconforter. Pendant ce temps je vais essayer de trouver un flic !
- Merci, mon vieux ! Il est drôlement bon, ton cognac ! Tu en veux un peu ?
- Pas maintenant, si ça ne te fait rien. Tu peux finir la bouteille. Moi, j'en prendrai tout à l'heure, après la prise de sang...

Source : Dictionnaire des histoires drôles, Hervé Nègre, Editions Fayard, 1973
Vous l'aurez compris, ce livre, sur lequel je suis tombé par hasard, est devenu mon livre de chevet ... Et comme il y a 2500 blagues ..., je n'ai pas fini d'en mettre ici ... B)

Cordialement.
Mit freundlichen Grüssen

Jean-Pierre

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Cordialement.
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Jean-Pierre

Rira bien qui rira le dernier... 28 Jan 2017 06:45 #103

Ah ! Le monde des affaires !

* Un journaliste interroge un milliardaire :
- Quelle est la règle qui est à l'origine de votre réussite ?
- C'est très simple, répond l'autre. J'ai la conviction que l'argent n'a pas d'importance et que la seule chose qui compte, c'est le travail...
- Ah ! bon ...Et c'est en ayant cette conviction que vous êtes devenu si riche ?
- Non ! c'est à partir du moment où je l'ai fait partager à tout mon personnel ...

* Cet homme d'affaire est en train de mourir lentement. Son associé se tient à côté de lui, les yeux mouillés de larmes. Et soudain le mourant sort du coma, il voit son ami ravagé par la douleur et dans un dernier souffle, il lui confie :
- Il faut que tu saches. Le coffre qui avait été cambriolé, c'était moi. La faillite de l'année dernière, c'était encore à cause de moi. Et même ... l'amant de ta femme, c'était toujours moi.
- Ne t'en fais pas, dit l'autre. Tu peux mourir tranquille. L'arsenic dans les nouilles, c'était moi ...

Source : Dictionnaire des histoires drôles, Hervé Nègre, Editions Fayard, 1973

Cordialement.
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Jean-Pierre

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Jean-Pierre

Rira bien qui rira le dernier... 28 Jan 2017 07:50 #104

Merci beaucoup, , jipé

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Rira bien qui rira le dernier... 04 Feb 2017 06:34 #105

Quand les fées se sont penchées sur l'Amérique ...
Quand les fées créèrent les Etats-Unis d’Amérique, elles décidèrent d’apporter dans le berceau du premier Américain, et de tous ceux qui naîtraient après lui, les plus belles qualités de la terre : Les Américains seraient honnêtes, intelligents et capitalistes.
Mais on avait oublié d’inviter la fée Carabosse. Furieuse d’avoir été tenue à l’écart, celle-ci se mit à hurler :
- Les bonnes fées n’auront pas le dernier mot, car j’ai le pouvoir de défaire leurs promesses. Je proclame solennellement que les Américains n’auront jamais ces trois qualités à la fois, mais seulement deux. Ceux qui seront intelligents et honnêtes ne seront pas capitalistes. Ceux qui seront intelligents et capitalistes ne seront pas honnêtes. Ceux qui seront honnêtes et capitalistes ne seront pas intelligents. Qu’il en soit ainsi pour l’éternité !

Source : Dictionnaire des histoires drôles, Hervé Nègre, Editions Fayard, 1973

Cordialement.
Mit freundlichen Grüssen

Jean-Pierre

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Jean-Pierre
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