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THEMA: Rira bien qui rira le dernier...

Rira bien qui rira le dernier... 26 Aug 2017 13:21 #161

on s'adapte aux participants ! :evil: :evil: :evil:

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Jean-Pierre
Letzte Änderung: von jipégé.

Rira bien qui rira le dernier... 26 Aug 2017 15:29 #162

:oops: :unsure:

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Rira bien qui rira le dernier... 26 Aug 2017 16:20 #163

ne me prends pas trop au sérieux, Irène, mais c'était trop tentant - tu vois les 3 diables

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Jean-Pierre

Rira bien qui rira le dernier... 02 Sep 2017 06:42 #164

L'aspirine et les préservatifs :

Philippe a un tic nerveux : il cligne de l'oeil gauche. Le jour où il va postuler pour un poste de délégué commercial, le responsable du personnel examine son CV :
- Votre CV est très prometteur. Vous avez une bonne formation et d'excellentes références. Normalement, je vous engagerais sans l'ombre d'une hésitation. Malheureusement, vous savez comme moi que tout est question de présentation dans notre branche, et je crains que votre clignement n'effraie les clients.
- Attendez, interrompt Philippe. Le clignement disparaît si je prends deux aspirines. »
Joignant le geste à la parole, il commence à fouiller dans ses poches à la recherche de ses aspirines. Ce faisant, il vide systématiquement le contenu de ses poches sur la table : des préservatifs rouges, des préservatifs bleus, des préservatifs striés, des préservatifs au goût fraise, framboise ou chocolat. Lorsqu'il trouve enfin ses aspirines, il en avale deux et le clignement d'yeux cesse instantanément.
- Cela a effectivement l'air de marcher, reconnaît le chef du personnel. Mais, à en juger par la quantité de préservatifs que vous trimbalez, j'en déduis que vous devez être un fameux coureur de jupons et je ne suis pas sûr que ce soit l'image que mon entreprise souhaite faire passer.
- Coureur de jupons ? Pas du tout ! Je suis très heureux en mariage !
- Et comment expliquez-vous tous ces préservatifs, alors ?
- Vous avez déjà essayé d'entrer dans une pharmacie et de demander des aspirines en clignant de l'oeil ?

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Cordialement.
Mit freundlichen Grüßen

Jean-Pierre

Rira bien qui rira le dernier... 09 Sep 2017 06:47 #165

L’athée et l'ours :

Un athée se promenait dans les bois tout en s'extasiant devant la nature :
" Quels arbres majestueux, quelle puissante rivière, quels beaux animaux! " Se disait-il.
Comme il marchait le long de la rivière, il entendit un sourd grognement provenant d'un buisson à proximité. Il jeta un oeil dans cette direction et vit un énorme grizzly de plus de 2 m de haut qui s'apprêtait à le charger. Il courut aussi vite qu'il le pouvait dans un petit sentier, regarda par-dessus son épaule et réalisa que l'ours le talonnait. Il trébucha et tomba sur le sol. Il roula sur lui-même et comme il tentait de se relever, il vit l'ours au-dessus de lui, la patte droite prête à le frapper !
A cet instant, l'athée s'écria : " Oh, mon Dieu ! "
Le temps s'arrêta, l'ours se figea et la forêt devint silencieuse. Une lumière vive apparut près de l'homme et une voix vint du ciel : " Tu as nié mon existence durant toutes ces années et attribué la Création à un accident cosmique. Dois-je t'aider à te sortir de cette situation ? Crois-tu que je puisse te considérer comme un croyant ? "
L'athée regarda vers la lumière et répondit humblement : " Je crois qu'il serait hypocrite de ma part de vous demander de me considérer comme un bon catholique, mais peut-être pourriez vous rendre l'ours ... catholique ? "
" Très bien ", dit la voix. La lumière s'éteignit, la forêt reprit son chant, l'ours descendit sa patte, pencha la tête et tout benoîtement joignit ses deux pattes en murmurant :
" Seigneur, bénissez ce repas. "

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Cordialement.
Mit freundlichen Grüßen

Jean-Pierre

Rira bien qui rira le dernier... 09 Sep 2017 09:50 #166

bon appétit !

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Jean-Pierre

Rira bien qui rira le dernier... 16 Sep 2017 05:52 #167

Cigarettes et préservatifs :

- Je vous serais reconnaissant, dit un buraliste à un client, de ne pas fumer dans ce magasin.
Mais le client est décidé à ne pas s'en laisser compter :
- Il me semble que si vous vendez des cigarettes, la moindre des choses serait d'autoriser vos clients à en faire usage.
Le buraliste :
- Je l'accepterai bien volontiers si vous pouvez m'assurer que, lorsque vous allez acheter des préservatifs chez la pharmacienne, elle vous permet de faire l'amour dans sa pharmacie.

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Cordialement.
Mit freundlichen Grüßen

Jean-Pierre

Rira bien qui rira le dernier... 16 Sep 2017 07:22 #168

Touché ! :lol: :lol: :lol:

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Rira bien qui rira le dernier... 16 Sep 2017 08:43 #169

Un gars téléphone le soir aux Alcooliques Anonymes :
- J'ai besoin d'aide! Je suis seul chez moi, face à 12 litres de pinard à 14 °!Ne me laissez pas tomber, je vous en supplie.
- Bien sûr, monsieur, nous sommes là pour vous aider. Que pouvons-nous faire ?
- Vous pourriez m'amener un tire-bouchon ?

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Rira bien qui rira le dernier... 16 Sep 2017 09:16 #170

tire-bouchon --est-ce que cet un Korkenzieher ? :woohoo:

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Rira bien qui rira le dernier... 16 Sep 2017 09:24 #171

Kaninchen schrieb: tire-bouchon --est-ce que cet un Korkenzieher ? :woohoo:

Oui.

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Cordialement.
Mit freundlichen Grüßen

Jean-Pierre

Rira bien qui rira le dernier... 17 Sep 2017 08:07 #172

Un gars dit à son voisin :
- Un conseiller municipal a fait du porte à porte ce matin. Il demandait si on voulait bien faire un don pour la construction de la piscine municipale.
- Ah ? Tu lui as donné quelque chose ?
- Oui, un litre d'eau!

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Rira bien qui rira le dernier... 23 Sep 2017 06:38 #173

Les deux homme et le gâteau :

Deux hommes sont assis autour d’un morceau de gâteau. Celui qui tient le couteau le divise en deux, mais les parts ne sont pas égales. Sans gêne, il prend de suite le morceau le plus gros, et l’autre, qui n’apprécie pas, lui dit :
- Dis, tu vois ce que tu as fait ... !?
- Quoi ?
- Ben, tu as pris d’emblée le plus gros morceau …
- Et toi, tu aurais fait quoi ?
- J’aurais pris le plus petit, bien sûr !
- Alors, ne m'ennuie pas, tu l'as !

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Cordialement.
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Jean-Pierre

Rira bien qui rira le dernier... 25 Sep 2017 07:06 #174

Vers la fin de la messe du dimanche.


Jean, 99 ans et 11 mois et 1/2, pas un seul ennemi !
Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande :
– Combien d’entre vous ont pardonné à leurs ennemis ?
80 % des gens lèvent la main.
Le curé répète sa question.
Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné qui s’appelle Jean.
Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise.
– Jean,… puisqu’il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église.
Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis ?
– Je n’ai aucun ennemi, répond-il tranquillement.
– Jean, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous ?
– 99 ans et 11 mois et 1/2.
Toute la foule se lève et l’applaudit.
– Monsieur Jean, pourriez-vous, s’il vous plaît, venir devant l’autel, et nous dire comment une personne peut vivre 99 ans et 11 mois et 1/2 et n’avoir aucun ennemi ?
Le vieux Jean marche le long de l’allée et vient dire au micro avec un petit sourire sur les lèvres :
– Ils sont tous morts, ces enfoirés !…

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Rira bien qui rira le dernier... 30 Sep 2017 05:53 #175

Hiérarchie

Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.

Ils la frottent et un génie s'en échappe.
" D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun ".

L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
" A moi, à moi ! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie. "
Et pouf, l'employée de bureau disparaît.

Le représentant s'avance à son tour.
" A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves ! "
Et pouf, le représentant disparaît.

" C'est à toi " dit le génie en regardant le directeur du personnel.
" Je veux que ces deux-là soient de retour au bureau après le déjeuner... "

Morale : Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier ...

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Cordialement.
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Jean-Pierre
Letzte Änderung: von jipé.

Rira bien qui rira le dernier... 30 Sep 2017 07:12 #176

Buuhh!!! Buuhhh!!!

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Rira bien qui rira le dernier... 07 Okt 2017 06:50 #177

Corinna avait mis sur Seniorweb il y a quelques années cette blague, une blague correspondant tellement bien parfois à la réalité !

L'ingénieur et le top-manager :

Un homme, dans la nacelle d’une montgolfière ne sait plus où il se trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol.

Il descend encore plus bas et l’interpelle :
- Excusez-moi ! Pouvez-vous m’aider ? J’avais promis à un ami de le rencontrer et j’ai déjà une heure de retard car je ne sais plus où je me trouve.

La femme au sol répond :
- Vous êtes dans la nacelle d’un ballon à air chaud à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28’ et 11’’ Nord et 8°, 25’ et 58’’ Est.

- Vous devez être ingénieur, dit l’aérostier.

- Je le suis, répond la femme, comment avez-vous deviné ?

- Eh bien, dit l’aérostier, tout ce que vous m’avez dit a l’air techniquement parfaitement correct, mais je n’ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations, et en fait je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m’avez été d’aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage.

La femme lui répond :
- Vous devez être un "top manager".

- Oui, répond l’homme avec fierté, mais comment avez-vous deviné ?

- Eh bien, dit la femme, vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d’air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée de la manière dont vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu’ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n’a pas changé, mais comme par hasard, c’est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable !

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Cordialement.
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Jean-Pierre

Rira bien qui rira le dernier... 14 Okt 2017 06:23 #178

L’adultère a parfois des conséquences inattendues ...

Un mari rentre à son domicile dans un terrible état de surexcitation. Il se précipite sur sa femme et il se met à l'engueuler :
- Je sais qu'il y a un autre homme ici ! Où est-il ?
Et sans attendre de réponse, il ouvre fébrilement tous les placards et il fouille sous les meubles. Puis, en passant comme un fou près de la fenêtre, il aperçoit dans la rue un jeune mec au volant d'une voiture décapotable qui va démarrer ...
- Le voilà ! Hurle-t-il. Il a réussi à sortir de la maison ! Mais je vais lui faire son affaire ...
Et entrant dans la cuisine comme un ouragan, il saisit à plein bras le réfrigérateur et avec une force que la colère décuple, il va le balancer par la fenêtre sur la bagnole ...
Quelques instants plus tard, on sonne à la porte du ciel et Saint Pierre va ouvrir. Il voit tituber un jeune homme tout sanglant et penaud qui bredouille :
- Je ne comprends pas ce qui m'est arrivé. J'étais tranquillement au volant de ma voiture. Et tout d'un coup, j'ai reçu un frigo sur la gueule !
- Entrez, dit Saint Pierre.
Et comme il vient de refermer la porte, il entend un autre coup de sonnette. C'est le mari qui s'amène, un peu honteux :
- Excusez-moi de vous déranger ! J'ai cru que ma femme me trompait et j'ai pris un coup de sang. J'étais tellement en rage que j'ai foutu mon frigo par la fenêtre ! Mais c'était un trop grand effort pour moi. Mon coeur a lâché !
- Entrez, dit Saint Pierre. Et dépêchez-vous parce qu'on dirait qu'il y a quelqu'un derrière vous ...
Et c'est vrai qu'un troisième homme vient de sonner à son tour. Il est tout nu, tout bleu et il grelotte de tous ses membres. Il regarde Saint Pierre avec un air ahuri et il dit :
- C'est quand même bizarre, la vie ! J'étais dans un réfrigérateur, et tout d'un coup, il y a eu un tremblement de terre ...

Source : Dictionnaire des histoires drôles, Hervé Nègre, Editions Fayard, 1973

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Jean-Pierre
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