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THEMA: Witztrögli

Witztrögli 05 Jun 2017 06:22 #1741

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Kind, hast du nicht Lust, mit dem Elektroelefanten zu spielen?

Mama, ich bin schon 13. Kannst du mir bitte ganz normal sagen, dass ich staubsaugen soll.

Lachen und Lächeln sind Tor und Pforte, durch die viel Gutes in die Menschen hineinhuschen kann.
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Witztrögli 06 Jun 2017 06:11 #1742

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Drei texanische Chirurgen unterhalten sich auf dem Golfplatz. Sagt der eine: "ich bin der beste Chirurg von Texas! Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall. Ich hab sie wieder angenäht und morgen gibt er ein Privatkonzert bei der Queen."
Sagt der zweite: "das ist doch gar nichts! Ein junger Mann verlor bei einem Unfall beide Beine und beide Arme. Ich hab sie wieder angenäht und zwei Jahre später hat er die Goldmedaille bei den olympischen Spielen gewonnen."
Sagt der dritte: "ihr seid Amateure! Vor einigen Jahren ritt ein Cowboy bekifft und besoffen frontal in einen Zug. Alles was noch übrig blieb war der "Hinterteil" des Cowboys und die blonde Mähne des Pferdes. Ich hab ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigen Staaten von Amerika."

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Witztrögli 06 Jun 2017 23:35 #1743

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"Mensch, dauert das!", ruft ein Golfer seinem Partner zu, der ewig am Abschlag herumprobiert. Sagt der Langsamspieler: ""Meine Frau sitzt oben im Klubhaus, ich muss einen perfekten Schlag hinbekommen." - "Von hier aus triffst du sie eh nicht!"

:huh: :evil:
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Witztrögli 07 Jun 2017 06:13 #1744

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Während eines Einkaufs im Supermarkt kamen zwei Nonnen an einem Kühlschrank mit Bier vorbei.
Da sagte eine zur anderen: "Wäre ein kühles Bier nicht wundervoll an einem heissen Sommerabend?"
Die zweite Nonne antwortete: "Ganz sicher wäre es das Schwester, aber es wäre mir unangenehm, weil es bestimmt Aufsehen erregen würde an der Kasse."
"Kein Problem", meinte die erste Nonne, packte ein Six-Pack ein und nahm Kurs auf die Kasse.
Der Kassierer guckte überrascht, als die beiden Nonnen mit dem Six-Pack bei ihm ankamen.
Die Nonne erklärte: "Wir nehmen das Bier für die Haarpflege, eine Art Shampoo, wenn man so will."
Der Kassierer griff in ein Fach in Kassennähe, holte eine Packung Salzstangen heraus und legte sie neben das Bier.
Er guckte der Nonne geradewegs in die Augen, lächelte und sagte:
"Die Lockenwickler gehen aufs Haus."


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Witztrögli 07 Jun 2017 07:20 #1745

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Sehr wohltuend, das zu lesen, glögglifrosch, es gibt doch noch nette Menschen
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Witztrögli 07 Jun 2017 20:02 #1746

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Kaninchen schrieb:
Sehr wohltuend, das zu lesen, glögglifrosch, es gibt doch noch nette Menschen

glögglifrosch ... :woohoo: :woohoo: :woohoo:
«Man sieht nur mit dem Herzen gut. Das Wesentliche ist für das Auge unsichtbar» (Der kleine Prinz)
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Witztrögli 08 Jun 2017 06:04 #1747

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Ein Schüler geht unvorbereitet in die Klassenarbeit.
Vor Abgabe des Aufsatzes kritzelt er noch einen Satz auf das leere Blatt:
"Gott weiss alles, ich weiss nichts."
Auf seiner korrigierten Arbeit steht: "Gott 6, Du 2."


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Witztrögli 09 Jun 2017 05:38 #1748

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Eine Frau in den Wehen ruft die Hebamme ins Haus zur Entbindung. Ihr dreijähriger Sohn guckt durch den geöffneten Türspalt zu wie das Brüderchen zur Welt kommt. Die Hebamme fasst es an den Füsschen hoch und gibt ihm den Klaps auf den Po.
Daraufhin ruft der Dreijährige: "Richtig so! Was kriecht der auch da rein!"


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Witztrögli 10 Jun 2017 05:52 #1749

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"Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?"
"Ja, das habe ich."
"Und warum haben Sie nicht geholfen?"
"Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine zurecht kommt!"

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Witztrögli 11 Jun 2017 07:03 #1750

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Zwei Roboter wollen sich einen flotten Tag in der Stadt machen.
Jeder soll Solo losziehen und später dem anderen von seinen Erfolgen berichten.
Doch schon wenig später trifft der eine seinen Freund vor einem Briefkasten und einem Feuermelder wieder.
"Willst Du mich den Mädels nicht vorstellen?" fragt er.
"Ach, vergiss es. Die dicke Gelbe sagt keinen Ton und wenn man die Rote antippt, schreit sie gleich los wie am Spiess."

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Witztrögli 12 Jun 2017 06:36 #1751

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Fritzchen geht in ein Möbelgeschäft und will einen Esstisch kaufen.
Der Verkäufer sagt zu ihm: "Du bist doch noch ein Kind. Wozu brauchst du einen eigenen Esstisch?"
Da antwortet Fritzchen: "Mein Vater sagt immer zu mir, dass ich ihm gehorchen muss, solange ich meine Füsse unter seinen Tisch strecke. Jetzt werfe ich den alten Tisch weg und stelle meinen hin!"


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Witztrögli 13 Jun 2017 06:28 #1752

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Susi: "Ich bin vegan."
Timo: "Was heisst das?"
Susi: "Ich esse keine Eier und Milchprodukte."
Timo: "Hm komisch, check ich nicht - wie panierst du dann dein Kalbsschnitzel?"


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Witztrögli 14 Jun 2017 06:07 #1753

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Die drei Führungsstile von Vorgesetzten: Methode Nilpferd Kurz auftauchen, Maul aufreissen und wieder untertauchen. Methode Hubschrauber In höheren Regionen schweben, kurz absinken, alles aufwirbeln, wieder abheben. Methode Champignon Heranwachsen lassen, Köpfe abreissen, neue nachwachsen lassen.


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Witztrögli 15 Jun 2017 06:26 #1754

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Der kleine Paul ist mit seinem Vater im Zoo und will unbedingt einen Elefanten haben.
"Kleiner! Weisst Du überhaupt, was die fressen? Das können wir niemals bezahlen!".
"Dann lass uns doch einen nehmen, an dem Füttern verboten steht!"


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Witztrögli 16 Jun 2017 06:06 #1755

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Die Grosseltern beim Abendessen.
Oma: "Also ihren guten Charakter hat Anna definitiv von mir."
Opa: "Klar, ich hab meinen ja noch."


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Witztrögli 17 Jun 2017 06:16 #1756

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Die Krankenschwester versucht, einen Patienten aufzuwecken.
Fragt der Pfleger: "Was machen Sie denn da?"
Die Schwester: "Ich muss ihn unbedingt wach kriegen, er hat vergessen seine Schlaftabletten zu nehmen!"


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Witztrögli 18 Jun 2017 06:57 #1757

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Fritzchen sagt beim Abendessen zu seinem Vater: "Vater, ich muss dir was sagen!"
Antwortet der Vater: "Nein, jetzt nicht Fritzchen. Man spricht nicht mit vollem Mund."
"Aber es ist sehr wichtig, Vater?", sagt Fritzchen drängelnd.
"Fritzchen, das kannst du mir auch später sagen!", antwortet der Vater wütend.
Nach dem Essen. "So, Fritzchen, was wolltest du mir jetzt sagen?"
"Oh, jetzt ist es zu spät. Du hast die Fliege in der Suppe schon gegessen!"



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Witztrögli 19 Jun 2017 00:09 #1758

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Heute habe ich an der Ampel vor dem Fusgängerstreifen einen Mann umarmt - Mannomann, hat der blöd geschaut. Dabei stand doch am Lichtsignal ausdrücklich: "Fussgänger bitte drücken!".....

:ohmy:
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Witztrögli 19 Jun 2017 06:07 #1759

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Ein Texaner besucht mit seiner Ehefrau Paris. Als sie schliesslich zum Eiffelturm kommen, sagt er zu seiner Ehefrau: „Ich kann es nicht fassen. Der Turm steht nun schon ’ne halbe Ewigkeit hier und sie haben noch immer kein Öl gefunden!“


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Witztrögli 19 Jun 2017 23:07 #1760

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In der Hochzeitsnacht passiert nichts. Ebenso wenig in der zweiten und dritten Nacht. Die junge Frau hat die Nase voll: "Entweder gibts jetzt Action, oder ich hole mir von der Strasse den erstbesten Kerl rauf!" - "Super!", freut sich der Mann. "Bring mir auch einen mit!"

:lol: :cheer:
Letzte Änderung: 19 Jun 2017 23:09 von rollo88.
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Witztrögli 20 Jun 2017 06:05 #1761

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Der Enkel ist neugierig: "Opa, warum hast du eigentlich geheiratet?"
"Weisst du, in meiner Jugend gab es keine Waschmaschinen, keine Spülmaschinen, keine Mikrowellenherde, keine Staubsauger - da musste einfach eine Frau her!"

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Witztrögli 20 Jun 2017 21:02 #1762

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Ein Fiat Punto und ein Ferrari Testarossa stehen vor der roten Ampel. Fragt der Ferrarifahrer den Fiatlenker: "Na, führst Du deine Kiste Gassi?" Meiner hat 550 PS. Und deiner?" - Der Fiatfahrer reagiert nicht, die Ampel springt auf Grün, der Ferrari rast los. Nach vier Kilometern erreicht der Fiat eine scharfe Rechtskurve. Die Leitplanke ist durchbrochen, der Testarossa liegt im See. Fragt der Fiatfahrer: "Gibst du Deinen Pferdchen jetzt zu saufen?"

:woohoo: :P
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Witztrögli 21 Jun 2017 06:15 #1763

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Sie verträumt: "Der Sommer steht vor der Tür."
Brummt er: "Wir geben nichts!"


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Witztrögli 22 Jun 2017 06:06 #1764

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Sarah kauft sich eine Perücke, schminkt sich und geht abends ihrem Mann entgegen. An einer Ecke posiert sie und als er vorbeikommt, flötet sie: "Na, Süsser, wie wäre es denn mit uns?"
Da schaut er nur kurz und mosert: "Hau bloss ab du alte Schnalle! Du erinnerst mich viel zu sehr an meine Alte!


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Witztrögli 23 Jun 2017 06:19 #1765

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Ein Autofahrer meldet sich bei der Polizei: "Sagen Sie, gibt es hier im Ort schwarze Kühe?"
"Nein!"
"Und schwarze Pferde?"
"Nein!"
"Und grosse schwarze Hunde?"
"Nein, auch nicht!"
"Dann habe ich eben den Pfarrer überfahren."


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Witztrögli Gestern 06:17 #1766

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Die junge Frau des Jägers serviert stolz ihren ersten gebratenen Fasan.
"Sieht ja köstlich aus, womit hast Du ihn gefüllt?", fragt ihr Mann.
"Gefüllt? Der war doch gar nicht leer!"


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Witztrögli Gestern 23:23 #1767

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Geht ein Mann zur Wahrsagerin. Die schaut in die Kristallkugel: "Sie sind Vater von zwei Kindern." - "Das glauben Sie, ich bin Vater von drei Kindern." - "Das glauben Sie!"

:cheer: :angry: :woohoo:
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