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THEMA: Witztrögli

Witztrögli 14 Nov 2018 06:34 #2416

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Richter zum Landstreicher: "Der Kläger behauptet, Sie hätten ihn auf offener Strasse überfallen."
"Moment, ich habe ihn lediglich um ein Darlehen gebeten."
"Mit vorgehaltener Pistole?"
"Die wollte ich ihm als Sicherheit anbieten!"


Lachen und Lächeln sind Tor und Pforte, durch die viel Gutes in die Menschen hineinhuschen kann.

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Witztrögli 15 Nov 2018 05:51 #2417

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Zwei Ostfriesen treffen sich auf der Strasse: "Wie geht's?"
"Ach schlecht. Ich muss mir wieder einen neuen Kamm kaufen, ein Zinken ist abgebrochen!"
"Aber deshalb kauft man doch nicht gleich einen neuen Kamm!"
"Es war leider der letzte Zinken!"



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Witztrögli 16 Nov 2018 06:29 #2418

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Der Chef erzählt einen Witz, alle Angestellten biegen sich vor Lachen.
Nur eine Sekretärin nicht.
„Haben Sie keinen Sinn für Humor?“, fragt ein Kollege.
„Schon,aber ich habe bereits gekündigt!“




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Witztrögli 17 Nov 2018 06:40 #2419

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"Weshalb sitzen Sie?", fragt der Gefängnisarzt.
Der Neuangekommene zuckte die Achseln: "Manöver der Konkurrenz."
"Wieso denn Konkurrenz?", will der Arzt wissen.
"Ja", erklärte der Gefangene, "ich habe dieselben Fünfeuroscheine angefertigt wie der Staat!"



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Witztrögli 18 Nov 2018 07:11 #2420

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Der kleine Peter zu seiner Mama: Alle sagen, ich habe so lange Zähne...


Mama: Schhhhh, sag doch sowas nicht. Du zerkratzt mir noch unseren ganzen Fussboden.




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Witztrögli 19 Nov 2018 06:32 #2421

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Vater und Sohn haben einen Berg erklommen.
Vater: "Schau mal wie schön es da unten ist."
Sohn: "Warum sind wir dann überhaupt hier hoch gestiegen?"




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Witztrögli 20 Nov 2018 06:29 #2422

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Der katholische Pater, der evangelische Pastor und der Rabbiner unterhalten sich darüber, welchen Anteil der Kollekte jeder für sich behält.
Der evangelische Pastor erzählt: "Ich male mit Kreide einen 1 Meter grossen Kreis auf den Boden und werfe das Geld mit Schwung empor. Was ausserhalb des Kreises fällt, kommt der Erhaltung der Kirche zugute, und was innerhalb liegenbleibt, nehme ich für mich."
Sagt der Pater: "Ich male einen langen geraden Strich auf den Boden und schmeisse das Geld hoch. Die Münzen, die genau auf den Strich fallen und auch noch senkrecht stehenbleiben, bekommt die Kirche, und der Rest bleibt für mich."
Der Rabbiner sagt: "Ich werfe das ganze Geld in die Höhe und rufe: Herr, nimm Dir, was Du willst!"



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Witztrögli 21 Nov 2018 06:14 #2423

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Ein Fallschirmschüler soll zum ersten Mal springen. Sein Lehrer weist ihn in den technischen Ablauf ein:
"Also, zuerst ziehst Du an dieser Leine. Wenn das nicht klappt, dann ziehst Du an dieser Leine. Danach öffnet sich der Fallschirm und Du schwebst sacht zu Boden. Unten wartet dann der Wagen und bringt Dich zurück zum Flugplatz."
"Alles klar," antwortet der Schüler.
Das Flugzeug hebt ab. Aus luftiger Höhe springt der Schüler ab. Er zieht an der ersten Leine nichts passiert. Dann zieht er an der zweiten Leine nichts passiert.
"Mist", sagt er zu sich, "wenn jetzt auch der Wagen nicht da ist, werde ich aber so richtig sauer!"


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Witztrögli 22 Nov 2018 05:59 #2424

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Professor Meier geht abends etwas zerstreut aus seinem Institut an der Pförtnerloge vorbei. «Gute Nacht, Müller!» - «Gute Nacht, Herr Professor!»
Der Professor stellt sich links vom Eingang auf ein Bein, rudert mit der rechten Hand und dem rechten Bein durch die Luft und schlägt fürchterlich auf dem Bürgersteig auf. Da beugt sich der Pförtner aus der Loge: «Na, Herr Professor? Haben wir das Fahrrad wieder auf der rechten Seite abgestellt?»



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Witztrögli 22 Nov 2018 07:28 #2425

Ist das köstlich !!!

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Witztrögli 23 Nov 2018 06:44 #2426

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Ein Känguru hüpft durch den Wald. Immer wieder muss es sich am Bauch kratzen. Plötzlich hat es genug. Es zieht sein Baby am Schlafittchen aus dem Beutel und sagt: «Wie oft soll ich dir noch sagen, du sollst in deinem Zimmer keinen Zwieback essen!»



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Witztrögli 24 Nov 2018 06:29 #2427

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Kommt ein Mann mit einem Frosch auf dem Kopf zum Arzt. Sagt der Arzt: «Was haben Sie denn da?». Sagt der Frosch: «Den hab' ich mir eingefangen.»



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Witztrögli 25 Nov 2018 07:52 #2428

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Es ist Winter. Ein Rauschiger geht über den Friedhof nach Hause. Unterwegs fällt er in ein offenes Grab. Er kommt nicht mehr heraus.
Geht der nächste Betrunkene nach Hause, hört ein Jammern: "Mir ist so kalt!"
Er schaut hinunter ins Grab und sagt: "Kein Wunder, dir haben sie den Sarg geklaut!"



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Witztrögli 26 Nov 2018 06:23 #2429

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Kennst du den Unterschied zwischen einem Pferd und einem Kaktus?


Setz dich drauf und du weisst es.




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Witztrögli 26 Nov 2018 07:35 #2430

:) :) :)
Aber kennst Du den Unterschied zwischen einer Suppenschüssel und einem Nachthafen?

Nein!?

Von Dir will ich keine Einladung zum Essen.

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